こんにちは KYです。
こちらは無料マガジン「最短で彼女を作る方法」の講義内容となります。
今回からはいよいよ、相手の会話をどんどん深掘りし、相手の会話量を増やしていくフェーズに移っていきます。
前回まで紹介したのは、自己開示（アイスブレイク）の方法でした。
「共有スペース」と「自虐ネタ」を使い、共有スペースでは身近なものから会話を始めて、自虐ネタで相手の心を開きやすくする。
この二つがアイスブレイクとなり、後々相手に質問をしていった際に話を引き出しやすい、という話でしたよね。
そしてアイスブレイクができたら、次にやるべきことは、
相手の自己開示を誘う
です。
つまり、相手から深い話をどんどん引き出していくフェーズになります。
ここでは、相手の話をどんどん深掘りしていくことで、相手が「（自分の話をものすごく聞いてくれているから）あなたと話していて楽しい！」と感じるようになっていきます。
そのためには、まず相手が話したい話題を特定する作業が必要になります。
ここで使える一つのテクニックが、今回紹介する
「悪共有」
という非常に強力なテクニックです。
これは、一般にはほとんど知られていない言葉ですが、めちゃくちゃ強力な会話テクニックなので、ぜひ押さえてください。
では、いきましょう。
悪共有とは？
この「悪共有」とは何かというと、
相手と第三者（別の誰か）の悪口や愚痴で一緒に盛り上がる方法
のことを指します。
いわば意図的に誰かの陰口を言うこと、ですね。笑
例えば、
・会社のうざい先輩や上司
・実は嫌いな友達
・その人が嫌いなタイプの人
・気持ち悪い口説き方をしてきた男性の話
・元カレ
の話などです。
こういった第三者に関する悪口や愚痴を共有し、その話をどんどん引き出して盛り上げていくことを「悪共有」といいます。
この悪共有は、「共通の敵がいると仲良くなれる」という心理構造を応用した、非常に古典的で有名なナンパテクニックの一つです。
元々はナンパ用語なのですが、一般の人でもマッチングアプリや女性とのコミュニケーションで大いに使えます。
悪共有のメリット
悪共有のメリットとは、ズバリ
女性と仲良くなるスピードが驚くほど上げる
ことにあります。
例えば、学校のクラスでも担任の先生・部活の顧問・先輩が嫌な人だった場合、生徒や後輩たちが一致団結して仲良くなることがありますよね。
歴史上でも、戦争中に仲の悪かった国同士が共通の敵が現れることで手を組んで戦う、というようなことはよくあります。
例として、中国ではかつて董卓（とうたく）という悪い武将が台頭した時代、今まで戦争したり仲が悪かった国同士が反董卓連合軍を作って董卓を倒したという歴史があります。
他にも「強大な悪、共通の敵が出現すると、それまでバラバラだった国々がまとまって連合軍を作る」といったことはたくさんあります。
こういった「共通の敵がいることで団結する現象」が、まさに悪共有の原理です。
皆さんも経験があるかもしれませんが、見ず知らずの人と愚痴で盛り上がり、それがきっかけで仲良くなったことはありませんか？
これを意図的に作り出すテクニックこそが、「悪共有」なのです。
この悪共有のテクニックを意図的に使えば、誰とでも短時間で仲良くなることができるんです。
実は、ホストやキャバクラのキャストの方々も、この悪共有を活用しています。
彼らは単に見た目が良いだけでなく、相手の話を引き出し会話で相手を気持ちよくさせるプロです。
悪共有を通して「自分のことをわかってくれるのは、この人しかいない」と感じさせ、人を沼らせ自分のファン（顧客）にしていくのです。
このテクニックを日常生活で応用すれば、間違いなく人と仲良くなれるスピードが早くなります。
よくある誤解：ネガティブな話題、愚痴は嫌われる
よく
「愚痴や文句、悪口、陰口などのネガティブな話題を持ち出すと嫌われるんじゃないか」
という人がいます。
モテ指南系のブログなどでもだいたい
「優しい人が好かれます」
「悪口や陰口、ネガティブな話題は避けて、ポジティブな話をしましょう！」
なんていうことが書かれていますよね。
でも、残念。これは誤解です。笑
なぜなら人は本心では悪口や愚痴を抱えているから。
みんな「悪口や愚痴、陰口は良くない」という世間体があるからこそ、人前や公共の場ではオブラートに包んだ言い方をします。
でも本心はめちゃくちゃ悪口を言って日頃の鬱憤を発散したいのです。笑
ただ、そういった愚痴や悪口を人前で話すと嫌われる風潮があるからこそ、”心を開いた人”にしか話さないのです。
みなさんも初対面の人に、愚痴とか悪口って吐き出しにくいですよね？
だからこそ、このブログでは会話の初期段階（アイスブレイク）で自虐ネタなどで自己開示を行い、相手が話しやすいような雰囲気を作りましょう、と解説しているんですね。
それは、こちらも自虐ネタなど恥ずかしい話で弱みを見せることで、「この人になら話しても良いかもな」という雰囲気を作れるから。
つまり、意図的に相手にとって”悪口や愚痴を言えるような、心を開ける人”になれば、相手から鬱憤を引き出して悪共有を行えるのです。
それができれば、冗談を言い合える関係（友人関係）になることは容易いです。
人間関係も恋愛も、全ては”競争”です。
商売でもビジネスでもそうですが、人がやらないことをやることで、他者を出し抜いて利益を出せます。
だからこそ、他の人がやらない”悪口を引き出して盛り上がる”という差別化を図ることで、
👩「この人は（他の人に比べて）話しやすい」
という心理を抱かせ、相手との距離を詰められるのです。
実際、綺麗事を言う人ほど陰で嫌われています。
芸能人でも友人でもそうですが、やたらポジティブなことしか言わない人とかって、「ウザい」って思いませんか？
だからこそ、そこを理解している一見クズそうな男性やナンパ師はモテるんです。笑
実際の「悪共有」のやり方について
悪共有を行うコツは、
・相手の職業や立場から、「どんな悩み・愚痴を抱えていそうか？」を想像し、仮説を立てて話を引き出すこと
です。
例えば、相手が保育士だったとします。
保育士ならば、子どものお世話が大変だったり、言うことを聞かない子どもに悩まされることがあるかもしれません。
また、いわゆるモンスターペアレントのような保護者や、職場の厳しい先輩、お局さんに困っている可能性もあります。
このように考えて、
👱♂️「もしかして、言うことを聞かない子どもって結構いるんですか？」
👱♂️「親御さんの中には、口うるさい人もいたりします？」
👱♂️「職場にお局さんみたいな人っていますか？」
といった質問を投げかけ👩「そうそう！いるんですよ！」という具合に悪口を引き出していくのが、悪共有の基本です。
もちろん、仮説が外れることもありますが、それは大した問題ありません。
例えば、
👱♂️「お局さんっていますか？」と聞いたときに、👩「いや、特にいないですね〜」と返された場合は、
👱♂️「そうなんだ。じゃあ結構働きやすい感じ？」
と、自然に会話を戻せばOKです。
で、また別の仮説を立ててぶつける、それがヒットすれば話を深掘りしていく、というのが悪共有の基本戦略ですね。
ちなみに始めは職場の愚痴を言わなかったけれども、後々聞くと👩「いや、実は先輩がウザくて・・・」なんていうことも度々あります。
つまり、まだ心を開いておらず、敢えて話さなかったなんてパターンもあるのです。
これは会話の流れで自虐ネタなど自然な形で自己開示を進めていけば、自然と相手が話してくれる、という場合もあります。
悪共有を行う際の注意点
ただし、悪共有を使う際には、気をつけるべきポイントが二つあります。
①相手に無理に悪口を言わせようとしないこと
例えば、あなたが立てた”職場に嫌な上司、同僚がいるんじゃないか？”という仮説を元に、👨「職場に嫌な人っていますか？」と聞いたとします。
ですが、相手は👩「いや、いないですね」と言った場合。
この時に
👨「えー、そんなことないでしょ。」
👨「いやいや本当はいますよね？笑」
としつこく聞くと、相手に👩「いや、いないって言ってんじゃん。（ウザ…）」と思われ、逆効果になります。
当たり前ですが、すべての人が愚痴やストレスを抱えているわけではないです。
だからこそ、ぶつけた仮説で「いや、特にないですね」と言われたら、それ以上深掘りせずに会話の流れを変えることが大切です。
例えば、
👨「そうなんだ。じゃあ職場って割と良い環境なの？」
という風に会話の流れを元に戻せば、違和感はありません。
また、
👩「ですね〜。結構仕事楽しいですし、特にストレスないですよ！」
という肯定的な反応が返ってきたら
👨「え、すごいな笑。今の仕事結構合ってるんですか？」
という感じで、相手が好きな仕事の話題を肯定的に深掘りして、相手の会話量を増やすこともできます。
人が会話をしていて一番楽しいと思う瞬間は「自分が話している時」でしたよね。
だからこそ、無理に悪共有を迫らなくても、相手が話したい話題ならば何でも話させてあげた方が結果的に相手との距離を詰められます。
もし相手が悪共有を試みたことに対してポジティブな姿勢を持っている場合は、無理に悪共有を狙わず、遠回しに「すごいですね！」「合った仕事されてるんですね」という方向性で褒めたり、話を深掘りするのがベストです。
👨「実は、僕の周りには仕事の愚痴を言う人が多いので、ついみんなそうなのかなと思っちゃいました（笑）」
と、軽く笑いにするのも良い方法ですね。
②相手よりも悪口をオーバーに言わないこと
これ、結構気をつけて欲しいのですが
相手から引き出した悪共有を盛り上げる時に
👨「それ、最悪ですね！ありえないですね！」
👨「いや、それクソじゃん」
と相手より大げさに同調しすぎると、
👩「え、あぁ・・・（いや、そこまでじゃないんだけど、怖いんだけど・・・）」
といった感じに相手はドン引きします。
悪共有の本質は、
”相手に愚痴を吐き出させ、それを盛り上げて肯定して、相手にどんどん話してもらうこと”
です。
つまり、相手に会話のボールをどんどんパスして、相手の会話量を増やすのが本質的な目的です。
だからこそ、こちらがオーバーに反応すると、せっかく相手の会話量が増えたのに、その会話の機会を潰してしまうんですね。
悪共有を行う際は、相手の話すペースに合わせることが大切です。
例えば
👩「うちの上司めっちゃネチネチしてて、すごい嫌いなんですよね〜」
👨「そんなネチネチしてるんだ。説教が長い感じ？」
👩「そう。一言で済むこと延々と言うから、早く結論言ってよって思う。笑」
👨「なんかそれ、イライラしそうですね。」
👩「めっちゃしてます。正直ぶっ飛ばしたい時ありますw」
👨「ウケるwぶっ飛ばさないであげてるんですねw」
👩「そう！感謝して欲しいw」
という具合に、あくまで「相手に話させること」が目的です。
なので、相手の悪口に同調したり、相手がネチネチというキーワードを出したら、オウム返しのように
👨「そんなネチネチしてるんだ。説教が長い感じ？」
と同じキーワードをピックアップして相槌を打ちましょう。
相手の会話をぶん取ったり、邪魔したり遮ったりするのは下手打ちです。
悪口を引き出せたら、さらに深掘りする
もし悪共有の仮説がヒットして、相手が愚痴や悪口を話し始めたら、その話を中心にどんどん深掘りしていきましょう。
例えば、
- 「そのとき、どう思ったんですか？」
- 「きつかったですか？」
- 「その人、たまに殴りたくなりません？（冗談っぽく）」
と、相手の感情を起点に話を広げると、会話が盛り上がりやすくなります。
すると相手も
👩「めっちゃ腹立ちました！笑」
👩「毎日しんどいです笑」
👩「たまに殴りたくなりますね笑」
みたいに本音を話してくれることが増えていきます。
こういった冗談を言い合える関係を作ると、仲良くなるスピードが一気に加速します。
話の深掘りのコツ：常にスポットライトを相手に当てる
悪共有をする際は、会話の主役は相手であることを意識してください。
例えば、相手が
👩「うちの職場の先輩、ほんとに嫌いなんですよね」
と言ったとします。
このときの返しは
×悪い返し
👨「そうなんだ。他にも嫌いな人いるの？」
→ これだと、話の方向が「他の嫌いな人」逸れてしまい、相手からスポットライトが外れてしまいます。
○ 良い返し
👨「そうなんだ。どういう感じなんですか？」
→ 相手が話したい”嫌いな先輩”にフォーカスを当てることで、会話のスポットライトが相手から外れません。
です。
人間は誰しも「自分の話をするのが好き」です。
X（旧Twitter）やnoteなどのSNSにも旦那、彼氏、家族、職場の人、婚活やマッチングアプリで会ったウザい人の愚痴や不満がたくさん投稿されていますよね。笑
それだけみんな、「自分の話を聞いてほしい」と思っているのです。
この心理を意図的に活用すれば、相手は「この人と話すのが楽しい。この人はめちゃくちゃわかってくれる」と感じてくれます。
だからこそ、悪共有の本質は
「相手から悪口や愚痴を引き出して、相手に存分に話してもらうこと」
なのです。
悪共有に限らずですが、
”会話の主役は、相手である”
これを意識すれば、めちゃくちゃモテるので是非覚えておいてください。
まとめ
◾️悪共有とは？
- 「悪共有」とは、相手と第三者（他人）の悪口・愚痴を共有して盛り上がるテクニック。
- 例：嫌な上司・元カレ・気持ち悪い口説き方をしてきた男など。
- 心理学でいう「共通の敵がいると団結する」現象を応用した会話法。
◾️悪共有のメリット
- 短時間で親密度を一気に高めることができる。
- 相手に「この人は自分の気持ちをわかってくれる」と思わせやすい。
- 他の人との差別化に有効。
◾️誤解：悪口は嫌われる？
- 一般的な恋愛論では「ネガティブな話は避けよう」と言われるが、それは表面上の話。
- 実際は、人は愚痴や悪口を「心を許した相手にだけ」話したいと思っている。
- 自虐ネタなどで自己開示→「この人になら話してもいいかも」という空気を作ることが大事。
◾️悪共有のやり方（基本ステップ）
- 相手の職業や立場から、愚痴のありそうなポイントを仮説立て
- それをもとに質問を投げかけて、愚痴や悪口を引き出す
- ヒットしたら、その話をどんどん深掘りして盛り上げる
◾️例（保育士のケース）
- 仮説：「子どもが言うことを聞かない」「親が口うるさい」「お局がいる」など
- 質問例：
- 「言うこと聞かない子とかいます？」
- 「保護者で厳しい人います？」
- 「お局さんとかいたりするんですか？」
◾️悪共有の注意点（2つ）
① 無理に悪口を引き出さない
- 仮説が外れたらすぐに話題を戻す（例：「じゃあ職場はいい環境なんですね！」）。
- 無理に掘り下げるとウザがられる。
- 相手が話したい話題なら、悪口でなくてもOK。
② 相手より強く悪口を言わない
- 相手よりも大げさに同調しすぎると引かれる（例：「それクソじゃん！」などはNG）。
- あくまで「相手に話してもらうこと」が目的。
- 相槌は相手の言葉をオウム返ししながらテンポよく。
◾️悪共有で深掘りするには？
- 感情を聞く：
- 「どう思ったんですか？」
- 「イラッとしました？」
- 「たまに殴りたくなりません？（冗談ぽく）」
- 相手の本音を引き出すと、冗談を言い合える関係に近づく。
◾️会話の主役は、常に相手
- スポットライトを相手に当て続けることが重要。
- ×悪い返し：「他にも嫌いな人いるの？」
- ○良い返し：「その人ってどんな感じなんですか？」
◾️本質：悪共有は“話させる技術”
- 相手が話したがっていることを引き出し、気持ちよく話させるのが目的。
- 会話の主役を奪わないこと。
- 悪共有は、深い自己開示・信頼関係・冗談を言い合える距離感への近道。
