こんにちは。元ナンパ師のKYです。
以前、こんなポストをしました。
僕が前職だった頃、別会社の社長のオジさんが行きつけのバーに、職場の同僚数人で行ったことがありました。
でも、そのオジさんはまぁ、語る語る。
🧔♂️「ウイスキーは絶対これを選んだ方がいいんだよ！」
🧔♂️「最初から甘いカクテル頼む人は、全然わかってないんだよw」
🧔♂️「俺、昔からこういう店よく来てるからさ。だいたい良い店かどうかは入った瞬間にわかるんだよねぇ」
みたいに、お酒の飲み方から作法とか、自分の経験談とかを、延々と語る。
正直、僕は内心で、
「めんどくせえな」
と思っていました。
別にかっこいいとも思わないし、すごいとも思わない。
でも、そこでいちいち突っ込むのもめんどくさくて、
「へー、すごいですね！（棒読み）」
「そうなんですね！（棒読み）」
「なるほど～（棒読み）」
と言って聞いていました。
飲み会とかで会話をしていると、特に職場の飲み会とか親戚同士の集まりとかで、誰か一人くらいこういう人いますよね。笑
「いや、それ違くね？」
と思う場面って普通にあるじゃないですか。
相手がちょっとズレたことを言っていたり、自分の知っていることをドヤ顔で語ってきたり、明らかに知ったかぶりをしていたり。
そういうときに、
「いや、それは違いますよ」
「正確にはこうですよ」
「その情報、古いですよ」
と突っ込みたくなる気持ちも、イラッとする気持ちもわかります。
でも、そこで毎回突っ込んでいたらキリがないです。
もし、その場で僕が、
「それ、ただの自慢ですよね？」
みたいに言ったところで、誰も得しません。
相手はムキになって喧嘩になるし、こちらも面倒くさくなる。
本当に、誰も得しないんですよ。
だから、会話で負けてあげることって大事なんです。
相手に花を持たせてあげる。わからないふりをしてあげる。知っていることでも、あえて訂正しない。
これは媚びではなく、臆病なわけでもなく、余裕から生まれるスキルです。
そう、コミュ力が高い人はあえて会話で負けてあげることができます。
自分が知っている話でも、
「へー、そうなんですね」
「なるほど」
「すごいですね」
と言って、相手に気持ちよく話させてあげる力があります。
特にキャバ嬢とか、死ぬほどモテる聞き上手な女性は、この傾向が強いです。
これができる人はモテます。間違いなく。笑
そもそも、日常会話の目的は、相手を論破することではありません。
相手と気持ちよくコミュニケーションをすることです。
逆にコミュ力が低い人ほど、会話の中で「勝とう」とします。
相手の間違いをすぐ訂正したり、相手の話にかぶせて、自分の知識マウントを披露したりする。
「いや、それは違うだろ」
と毎回正論をぶつける。
まぁ、前の職場の件のおじさんもそうですが、中途半端に成功したり、意識が高い人ほどこの傾向が強いんですよね。
本人からすると、それって善意なのかもしれません。
でも、周りから見ると、ただ面倒くさい人です。
で、面白かったのは、そのバーの帰りです。
同席していた女性の先輩が、あとから普通に、
「あいつ、マジでウザかったわー。黙ってろよな」
と愚痴っていたんですよ。笑
そう。みんな、ちゃんと気づいているんですよ。自慢話するほど周りは、
「あぁ、コイツ虚勢張ってるだけだな。めんどくせぇなぁ」
と気づいています。
だから、自慢話やマウントをすればするほど、相手からは「コイツはショボい」と思われるだけなので、マジで無意味です。
ただ、みーんな大人だから、その場で言わないだけです。
「すごいですね」
「そうなんですね」
と聞いてくれているだけ。
でも、内心では、
「この人、面倒くさいな」
「自分の話ばっかりだな」
「だいぶ語るな」
と思われていることは普通にあります。
だからこそ、本人が勝手に株を下げているときに、自分まで同じ土俵に乗る必要はありません。
むしろ、余裕を持って聞ける人の方が、周りからは評価されます。
「あ、この人は大人だな」
と思われます。
ちなみに合コンとかで誰かが自慢して場の空気を壊してる中、他の女性とアイコンタクトして👨「こいつめんどくさいよね。笑」みたいな目配せすると、👩「わかるww」みたいな悪共有ができるため、アホみたいにモテます。笑
特に恋愛や婚活では、この考え方はとても大事。
女性が話しているときに、毎回訂正・説教・マウンティングする男性って、かなりしんどいんですよ。
女性は、あなたのコンサルを受けに来ているわけではありません。
ただ、楽しく会話したいだけです。
なのに、話している途中で腰を折ったり、自分の方が詳しいとアピールしてくる。
これをやってしまうと、あなたがどれだけ高収入でイケメンでも、どれだけ学歴があろうとモテません。
会話の目的は、間違いを正すことでも相手に勝つことではありません。
相手を気持ちよくさせること。場の空気を悪くしないこと。また話したいと思ってもらうこと。
そこを理解している人は、あえて会話で負けることができます。
そして、わざとバカなフリができる人はモテます。
あえて自虐ネタを入れたり、自分の失敗談も話す。
知らないふりをして、相手に気持ちよく話してもらう。
そして、これは逆に、
自分が気持ちよく語っているときほど、相手は退屈しているかもしれないよ
という、みなさんへの警告でもあります。
自分が気持ちよく話して語っている時ほど、相手は引いているかもしれません。
ここは本当に気をつけた方がいいです。
その場では笑ってくれるかもしれないし、👩「すごいですね」と言ってくれるかもしれない。
でも、あとから裏で、
👩「あの人、うるさかったね」
と言われている可能性は普通にありますよ。
だから、わからないふりをしてあげる。相手に花を持たせてあげる。会話でわざと負けてあげる。
その余裕がある人が、結果的に「また話したい人」になります。
そして、こういう「また話したい人」になるための会話術を、僕はコミュ力向上キャンプで発信しています。
恋愛・婚活・友人関係で、
「会話が続かない」
「女性との距離感がわからない」
「デートで何を話せばいいかわからない」
「つい自分の話ばかりしてしまう」
という人に向けて、元ナンパ師としての実体験をもとに、コミュニケーションの考え方をまとめています。
コミュ力は才能ではありません。
考え方と場数で、ちゃんと伸ばせます。
他の記事でも、恋愛や人間関係で使える会話の考え方を解説しているので、気になる方はぜひ読んでみてください。
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