僕にナンパは向いてませんでした。

こんにちは。元ナンパ師のKYです。

最近、投稿が遅れてしまい申し訳ありません…。笑

僕はこの「コミュ力向上キャンプ」というブログで、主に大人になってから恋人を作る方法や、社会人になってから友達を作る方法について発信しています。

東京に上京してからの約8年間、オフ会や社会人サークルに参加したり、学生時代の経験を振り返ったり、あるいはナンパ師に弟子入りして、情報商材を買い漁りながらナンパを実践したり。

そういった経験をもとに、マッチングアプリで恋人を作る方法や、初対面の人との会話の仕方、人間関係の築き方などを普段から発信しているわけです。

ただ、ここで一つ、皆さんにカミングアウトしたいことがあります。

実は僕、元ナンパ師を名乗っておきながら、

正直なところ、ナンパには向いていなかったんですよ。

というか、ナンパが嫌いでした。笑

「え？ じゃあなんで元ナンパ師って名乗ってるの？」

と思いますよね。

もちろん、実際にナンパをやっていたことは事実ですし、ナンパ師の界隈に身を置いて、情報商材を買って勉強したり、何年も実践したりしていたのは本当です。

最終的には童貞を卒業して、何人かの女性と肉体関係を持つこともできましたし、その後に元嫁と出会って結婚し、離婚もしました。

ただ、改めて当時のことを振り返ってみると、やっぱり僕はナンパ師には向いていなかったんですよね。

今回は、そんなお話です。

僕がナンパの世界に入ったきっかけ。そして、ナンパが嫌いだった話

そもそも僕がナンパの世界に入ったのは、コロナ禍の頃でした。

当時僕は23歳ぐらいだったんですけど、その頃にあるナンパ師と出会い、弟子入りすることになったんですよ。

月謝は30,000円。

その師匠のもとで、渋谷のセンター街や恵比寿の駅前でストリートナンパをしたり、クラブに行って女性に声をかけたりしていました。

最終的にはマッチングアプリを使った、いわゆる「ネトナン」にも取り組むようになったんですけど、当時はもう本当に、土日も休まずに2年ぐらいぶっ通しでやっていたんですよね。

ところが、これが全然うまくいかなかったんです。

僕のプロフィールにも書いていますけど、いくら女性に声をかけても、なかなかクロージングまで持っていけない。

それでだんだんと精神的に追い詰められてしまって、心療内科に行ったこともあるんですよ。

その後、師匠から離れて、自分で勉強しながらマッチングアプリを続けて、ようやく童貞を卒業しました。

そこから立て続けに4人ぐらいの女性とクロージングできるようになって、最終的には元嫁と出会って交際することになり、アプリを辞めてナンパ師も引退しました。

そして結婚して、結局離婚して、今に至るわけです。

まあ、なかなか波瀾万丈ですよね。

ただ、今になって改めて思うんですけど、僕がナンパ師に向いていなかった理由って、実はすごく単純だったんですよ。

最近になってようやく思い出したんですけど、僕はそもそもナンパをすること自体が嫌いだったんですよ。

ナンパ師に弟子入りして、渋谷のセンター街や恵比寿の駅前に通っていた頃、正直ものすごく憂鬱だったんです。

僕はもともと大音量の場所が苦手なので、クラブに行くこと自体がストレスでしたし、そもそも知らない人にいきなり声をかけることも苦痛でした。

声をかけるだけでも勇気がいるのに、声をかけたらかけたで断られるじゃないですか。

これが本当に辛かったんですよね。

それこそ、渋谷のセンター街でストリートナンパをしていた時に、キャッチに絡まれて恫喝されたり、ボコボコにされそうになったこともありました。

あれは本当にトラウマになりましたね。

それでも、何とかコンプレックスを克服しようと思って、数え切れないぐらい女性に声をかけ続けたんですよ。

だけど、そこまでやってようやくわかったことは

ストリートで知らない女性に声をかけたり、大音量のクラブでナンパしたりすることは、僕にとって相当なストレスだったんです。

そして、この苦手意識は、いくら練習しても克服できなかったんですよね。

だから師匠に頼み込んで、マッチングアプリを使ったナンパに切り替えることになったんです。

ところが、マッチングアプリに移ったところで、結局は断られまくるわけですよ。

これは恋愛活動をしている方なら、ある程度わかると思うんですけど、自然な出会い以外で恋人を作ろうとすると、断られる機会が多いじゃないですか。

初回のデートがうまくいったと思っても2回目に繋がらなかったり、2回目のデートに行けても3回目で断られたり、突然ブロックされたり。

あるいは、デートの約束をしていたのに、直前になってドタキャンされることもあります。

僕も当時は、そういう経験を何度もしてきました。

それがものすごくストレスだったんですよね。

一生懸命頑張っているのに、なかなか成果が出ない。女性から断られるたびに落ち込んで、だんだんと自信がなくなっていきました。

（まぁ、そういう邪な目的でやってるんだから自業自得ですが…笑）

それでも諦めずに続けて、ようやく童貞を卒業できて、その後も何人かの女性をクロージングできるようになったんです。

普通だったら、ここで自信がついて、「よし、ようやくコツを掴んだから、これからバンバン遊んでやろう！」となるじゃないですか。

でも、僕はその時

「ああ、やっと辞められる」

って、思っちゃったんですよ。

ようやく結果を出せた。自分がここまで頑張ってきたことを証明できた。

だから、もうナンパを辞めてもいいんだって、心のどこかで思っていたんですよね。

正直、ものすごくほっとしたのを覚えています。

ただ、人の心ってそんな簡単に0か100かで割り切れるものじゃないんですよ。

何しろ、1年も2年も、土日まで使って数え切れないぐらい女性に声をかけてきたわけですから、当然ながら未練も残っていました。

もうナンパをするのはしんどい。でも、またやってみたい気持ちもある。

そんな中途半端な気持ちが残っていて、離婚した後も、機会があればまたナンパを再開しようかなと思っていたんですよ。

だけど、今になって思えば、やっぱり無理だったんですよね。

「できること」と「向いていること」は、まったく別の話

僕がナンパで痛感したことは、

「できること」と「向いていること」は、まったく別の話。

ということ。

例えば、営業の仕事をしている人がいるとします。

その人は口もうまいし、営業のテクニックも知っている。だから、本気で頑張れば1ヶ月間だけ営業成績1位を取ることができる。

でも、その1ヶ月が終わったら、精神的にも肉体的にもヘトヘトになってしまう。

もう二度とやりたくないと思うぐらい疲れてしまうんだったら、それって本当に営業に向いていると言えるんでしょうか。

僕は、そうは思わないんですよね。

僕自身も、ナンパのために相当な訓練を積んできたので、口はうまくなったし、会話のテクニックだって身につけました。

今でも初対面の女性と仲良くなる方法は知っていますし、実際にそれなりのパフォーマンスを出すこともできます。

ただ、問題はそのパフォーマンスを継続できるかどうかなんですよ。

例えば、150キロのストレートを投げられるピッチャーがいたとしても、1回登板しただけでヘトヘトになってしまい、その後まともに投げられなくなるんだったら、ピッチャーとして長く活躍するのは難しいじゃないですか。

僕は、まさにそのタイプだったんです。

一瞬だけなら高いパフォーマンスを出せるけど、それを継続することができない。

本当に向いているかどうかって、瞬間的に結果を出せるかどうかではなく、無理なく一定のパフォーマンスを出し続けられるかどうか、なんですよ。

これはもう、僕が8年ぐらい恋愛活動や人間関係に向き合ってきて、ようやくわかったことなんです。

そして、僕にはもう一つ、ナンパ師として致命的に向いていなかった部分がありました。

ナンパ師に本当に必要なのは「非情な心」

皆さん、ナンパで一番難しいことって何だと思いますか？

知らない女性に声をかける勇気でしょうか。

断られても落ち込まないメンタルでしょうか。

それとも、女性を楽しませるトークスキルでしょうか。

もちろん、そういった能力も必要です。

ただ、僕はナンパ師として本当に向いているかどうかを決めるのは、そこじゃないと思っているんですよ。

ナンパ師に本当に必要なのは、いざという時に相手を突き放すことができる「非情な心」なんです。

これ、どういうことか説明しますね。

僕は普段から、女性にモテたければ聞き上手になりなさい、話の引き出し上手になりなさいって言っていますよね。

最初は自分から話を振ったり、アイスブレイクで場を盛り上げたりする必要があります。

でも、人って基本的に自分が喋っている時間が一番楽しいものなので、最終的には相手が気持ちよく話せる場を提供することが大事なんですよ。

そうしないと、自分だけが一方的に喋って気持ちよくなって、相手はつまらなくなってしまいます。

こういった会話のテクニックって、もちろん時間はかかりますけど、訓練すれば誰でも身につけられるんですよ。

そして、相手との距離を縮めて、クロージングまで持っていくこともできるようになります。

ただ、本当に大変なのはそこからなんですよね。

例えば、ある女性と肉体関係を持って、いわゆるセ・レのような関係になったとします。

ここでナンパ師に向いていない人は、誰彼構わず彼女のように扱ってしまうんですよ。

具体的には、相手に対して「好きだよ」とか「愛してるよ」とか、そういう言葉を使って関係を維持しようとするんです。

ホストの世界でいう「色恋」ですね。

ところが、これをやってしまうと、もともとは割り切った関係だったはずなのに、相手からすると本当に付き合っているつもりになってしまうのです。

その状態で複数の女性と関係を持っていたら、どうなるでしょうか。

他にも女性がいることが判明したり、自分は遊び相手だったんだと気づいたりした時に、相手が激怒してしまう可能性があるわけです。

実際、男女関係のもつれから傷害事件や●人事件にまで発展することもありますよね。

僕は、こういう事件の背景には、男性側が本当は遊び目的だったのに「好きだ」「愛してる」と言って相手を口説き、女性側は真剣に付き合っていると思っていた、という関係もあるんじゃないかと思うんですよ。

だからこそ、最初から割り切った関係でいるのであれば、相手をその気にさせるような嘘をついてはいけないんです。

好きでもないのに「好きだ」と言ったり、愛してもいないのに「愛してる」と言ったりしてはいけない。

そして、相手から「こういう肉体関係だったらもう会いたくない」と言われた時に、「あ、そう。じゃあもう会わないでおこう」と言えるかどうか。

ここがすごく重要なんですよ。

ところが、ナンパ師に向いていない人って、ここで相手を失うのが怖くなってしまうんです。

「いやいや、本当に好きだよ」とか「じゃあ付き合おうよ」とか、そういうことを言って相手を引き留めようとしてしまう。

でも、それをやってしまうと、最初に決めていた割り切りの関係性が崩れてしまうわけですよ。

相手が精神的に不安定になったとしても、必要以上に感情移入せず、話はきちんと聞きながらも一線を引く。

そして、割り切った関係を踏み越えそうになった時には、「俺はお前のことを愛しているわけじゃないし、恋愛関係になるつもりもない。それが不満なら、もう会うのをやめよう」と言えるかどうか。

こういう非情さが、ナンパ師としてはすごく重要なんですよね。

もちろん、傍から見ればクズにしか見えません。

ただ、ナンパ師の側からすると、それって相手のためでもあるんですよ。

変に期待を持たせたり、気がないのに関係を引き延ばしたりせず、相手が真剣な恋愛関係を求めているのであれば、さっさとリリースする。

僕は、この割り切りができるかどうかこそ、ナンパ師としての適性を決める一番のコアだと思っています。

そして、僕にはその非情さがなかったんですよ。

僕がようやく童貞を卒業して、何人かの女性とクロージングできるようになった頃の話です。

当時は、1回きりで会った女性もいれば、2回目以降も会うような関係の女性もいました。

そんな時に、元嫁と出会って付き合うことになったんですよ。

当然ながら、彼女ができたわけですから、それまで関係を持っていた女性たちとは全員関係を切らなければいけません。

ところが、僕はそこでめちゃめちゃ悩んだんですよ。

「なんか、かわいそうな事をしてしまったな……」

そう思ってしまったんです。

本当に優柔不断だったんですよね。

多分、ナンパ師に向いている人だったら、こういう時に何も言わずにブロックして、あっさり関係を切ることもできるんでしょう。

でも、僕にはそれができなかったんです。

結局、一人ひとりに懇切丁寧に謝って、「実は彼女ができて、付き合うことになったんだ」と説明しました。

当然ながらボロクソに言われたりもしたんですけど、それでも何とか関係を切ったんですよ。

でも、本当にナンパ師として向いている人って、こういう時に問答無用でブロックできたりするんですよね。

僕は相手に感情移入してしまうので、それがものすごく辛かったんです。

だから結局、セ・レを作ったり、ナンパを続けたりすること自体が、僕には向いていなかったんですよ。

ストリートで女性に声をかけるのも怖いし、クラブの大音量の中でパニックになりながら声をかけるのは、今でも苦痛です。

それこそマッチングアプリだって、初対面の女性と会えるかどうかわからないまま約束をして、断られるかもしれないというプレッシャーを抱えながら、恋愛関係まで持っていかなければいけません。

やり方は知っています。

会話のテクニックだって身につけましたし、実際に結果を出した経験もあります。

でも、もう一度あのプレッシャーを味わいながら活動を続けられるかと言われたら、正直無理なんですよね。

僕は、ナンパという活動をやりきったからこそ、「ああ、俺には向いていなかったんだ」と諦めることができたんです。

30歳になって、もう一度マッチングアプリをやってみた結果

実は今回、この記事を書こうと思ったのには理由があります。

離婚してから数ヶ月が経った頃、僕はブログ記事の取材も兼ねて、もう一度マッチングアプリのペアーズをやってみたんですよ。

期間は1ヶ月間です。

詳しい検証結果については別の記事にしようと思っているんですけど、簡単に説明すると、今回の活動は現役時代よりもずっとうまくいったんですよね。

登録したプロフィールでは30歳。

身長169センチで、年収は特別高いわけでもありませんし、そもそもプロフィールに年収を記載していませんでした。

さらに、バツイチであることも正直に書いていました。

それでも、これまで学んできたマッチングアプリの運用方法を実践した結果、月間200いいねぐらいを獲得することができたんですよ。

自分から無料いいねを送って毎日4〜5人とマッチングし、メッセージのやり取りから通話やアポに進んだ女性もいました。

1ヶ月間で5人ぐらいと通話して、実際に5人ほどの女性と会うことができたんです。

本当は10人ぐらいと会う予定だったんですけど、そのうち5人ほどにはドタキャンされたり、直前にキャンセルされたりしました。

しかも、活動の後半になって立て続けにキャンセルされたんですよね。

一方で、実際に会えた女性の中には2回目のデートに進んだ人もいれば、3回目のデートまで進んだ人もいました。

肉体関係には至らなかったものの、お互いに冗談を言い合えるぐらいの関係を築くことができて、ハンドテストやクロージングに近いところまで進んだケースもありました。

2回目のデートに繋がった割合で言えば、実際に会えた女性の6〜7割ぐらいだったんですよ。

これ、僕の現役時代と比較すれば、かなりうまくいっていたんです。

ところが、

こんなにうまくいっていたのに、僕はまたメンタルを病んでしまったんです。

傍から見れば、マッチングアプリで順調に結果を出しているように見えると思います。

でも、僕の中ではものすごいプレッシャーがかかっていたんですよ。

特に辛かったのが、立て続けにデートをキャンセルされたことでした。

3週間の間に3回連続で初回のデートを断られたりして、もう精神的に疲れ果ててしまったんです。

実際に会えた女性とはそれなりにうまくいっている。

2回目のデートに進める割合も悪くない。

だけど、そもそも会えるかどうかすらわからない女性と約束をして、そのために日程を調整したり、メッセージをしたり、通話をしたりする。

そこまで労力をかけたのに、突然キャンセルされることもある。

もう、この一連の活動がしんどくなってしまったんですよね。

結局、僕はアプリを辞めてしまいました。

そして、アプリを辞めた後もしばらく気力が戻らず、何もする気が起きないような状態になってしまったんです。

僕はもともと、以前の職場で適応障害になってから、ずっと心療内科に通っているんですけど、今回の件で体調を崩してしまって、薬も少し増やしてもらいながら治療をすることになりました。

現在も治療中なんですけどね。

ただ、今回の経験によって、僕は一つ大きなことに気づいたんです。

「ああ、俺はもう、こういう出会い方には向いていないんだな」

ということです。

僕はこれまで、このブログでいろんなノウハウを偉そうに語ってきました。

もちろん、そこで紹介している内容は僕自身が実践して効果を感じたものですし、実際に結果を出してきた経験をもとに書いています。

だから、そこは今でも自信を持っています。

ただ、僕自身がそれをずっとやり続けられるかと言われたら、それは無理だったんですよ。

もしかしたら、もっと活動量をコントロールして、月1回だけ女性と会うとか、週1回だけ活動するとか、月2回だけデートを入れるとか、そういうやり方だったら長続きしたのかもしれません。

でも、正直なところ、それでも僕にはちょっとしんどいなと思ったんですよね。

だから、相当気力が湧かない限り、もうマッチングアプリやナンパを積極的にやることはないと思います。

一方で、僕は人と関わること自体が嫌いなわけではないんですよ。

むしろ、知らない人と仲良くなることは好きなんです。

例えば、立ち飲み屋に行って、たまたま隣にいた人と仲良くなったり、シーシャバーで常連さんと話したり。

あるいは、ボルダリングジムで一緒に登っていた人と仲良くなったりするのも好きなんですよね。

そういう場所で女性と仲良くなることもありますし、僕にとってはそういう出会い方の方がずっと自然でラクなんです。

もちろん、初対面の人と仲良くなるという意味では、ナンパと共通している部分もあります。

ただ、僕にとっては、最初から恋愛関係に持っていくことを目的にして女性と会うのと、たまたま同じ場所にいた人と会話を楽しむのとでは、精神的な負担が全然違うんですよ。

だから、僕はナンパ師としては向いていなかったけれど、人と仲良くなることにはそれなりに向いていたんだと思います。

これ、漫才師に例えるとわかりやすいかもしれません。

例えば、漫才師として普通に面白くて、そこそこ賞レースでも結果を出しているけれど、M-1グランプリで優勝するところまでは行けなかった人っているじゃないですか。

そういう人ってたくさんいますよね。

だからといって、その人たちが面白くないわけでも、漫才師としての能力がないわけでもありません。

僕も、ナンパに関してはそういうタイプだったんだと思うんですよ。

何百人斬りや即を継続できるのは、一握りの人間

ナンパの世界に憧れる人って、結構いると思うんですよね。

何人もの女性と自由自在に関係を持ったり、女性を口説いて遊んだり。

それこそ、100人斬りとか、即とか、そういうものに憧れて、ストイックにナンパを頑張っている人もいると思います。

僕自身がそうだったので、気持ちはすごくわかるんですよ。

だって、女性との恋愛関係を自由自在に作れるようになったら、楽しいじゃないですか。

でも、実際にナンパの世界に入って、何年も活動してきたからこそ言えることがあります。

何百人もの女性と関係を持ったり、マッチングアプリで即を繰り返したり、それを継続してできる人って、本当に一握りなんですよ。

僕自身も即（その日に恋愛関係になること）の経験はあります。

だから、そういうことができる人の気持ちも、ある程度はわかります。

ただ、それを一度できるようになることと、継続してできることはまったく違うんですよ。

ずっと高いパフォーマンスを出し続けるって、皆さんが思っている以上に難しいことなんです。

そして、僕にはそれができませんでした。

だから、この「コミュ力向上キャンプ」というブログでは、ナンパ師として何百人もの女性と関係を持つための方法というよりも、

一人の恋人を作る方法や、自然な出会いを作る方法、社会人になってからの人間関係の築き方を中心に発信してきたんですよね。

もちろん、ブログを始めた当時はここまで深く考えていたわけではありません。

ただ、今になって振り返ってみると、あの時そういう方向に舵を切ったのは、すごい英断だったなと思います。

今回、もう一度マッチングアプリをやってみたことで、そのことを改めて実感しました。

やり方は知っているし、結果を出すこともできる。

でも、その活動をずっと続けられるかと言われたら、とんでもない。僕には無理だったんですよ。

例えるなら、M-1で優勝することを目指して10年間漫才を続けてきたけれど、結局優勝できなかった。

それでも10年間やりきったからこそ、「ああ、俺にはここまでが限界だったんだな」と納得できたような感覚なんですよね。

だから今は、マッチングアプリを完全に辞めて、すでに知り合っている友達や、自分が所属しているコミュニティの人たちとの関係を大切にすることに集中しています。

新しい出会いも、なるべく無理に増やさないようにしています。

もちろん、元気がある時には、たまに知らないバーに行ってみたりすることもありますよ。

でも、オフ会やマッチングアプリで新しい人と会う約束をするよりも、気が向いた時に知らないお店に入って、その場にいる人と会話を楽しむ方が、僕には俄然向いていたんです。

これからも自分が学んできたことや経験したことは、ブログを通じて発信していきたいと思っています。

ただ、僕自身はもう、自分のペースで人間関係を楽しんでいこうと思っているんですよね。

皮肉にも、僕は最初に抱いていた夢を叶えていた

ここでもう一つ、今回の経験から気づいたことがあります。

僕は中学高校の頃から、ずっとクラスの人気者になりたかったんですよ。

いわゆる陽キャの一軍みたいな存在になって、いつも周りに友達がたくさんいて、みんなに囲まれているような人になりたかったんです。

そして、20歳で東京に上京した時も、同じような夢を持っていました。

東京で友達をたくさん作って、恋人を作って、昔の自分をバカにしていたヤツらを見返してやるって思っていたんですよ。

季節のイベントとか、バーベキューとか、飲み会とか、忘年会とか。

そういう集まりにたくさん呼ばれるようになって、キラキラした東京の生活を送りたいと思っていたんです。

だからこそ、恋人や友達を作るために、オフ会に参加したり、街コンに行ったり、社会人サークルに入ったり、マッチングアプリをやったりしてきたわけです。

そして、その過程で出会ったのがナンパ師の世界だったんですよ。

ところが、いつしか僕の目標は変わっていきました。

もともとは友達や恋人を作って、楽しい生活を送りたかっただけなのに、いつの間にかナンパ師として伝説を残したいと思うようになっていたんです。

100人斬りを達成したいとか、女性を即で口説けるようになりたいとか。

そういうものを目指して、どんどんストイックに活動するようになっていったんですよね。

でも、結果としてそこまでのナンパ師にはなれませんでした。

そして、ナンパ師として活動すること自体が、僕には向いていなかったんです。

ただ、皮肉なことに

もともと一番最初に抱いていた「人気者になりたい」という夢は、もう叶えていたんですよね。

友達もできたし、恋人もできたし、結婚も経験しました。

東京でいろんな人と出会って、飲み会やコミュニティにも参加して、人間関係を築く力も身につけました。

昔の僕が憧れていたような生活を、今ではある程度送れるようになっていたんです。

それなのに、僕はいつしかナンパ師としての成果ばかりを追いかけて、もともと自分が何を求めていたのかを忘れてしまっていたんですよ。

M-1グランプリで優勝することを目指している漫才師だって、もともとは「面白い人になりたい」とか「みんなを笑わせられるようになりたい」とか、そういう夢を持っていたと思うんですよ。

でも、いつしかM-1で優勝することや、賞レースで結果を出すことが目標になっていく。

もちろん、それ自体は悪いことではありません。たいへん素晴らしいことです。

ただ、目標に向かって必死に頑張っているうちに、最初に自分が何を求めていたのかを見失ってしまうこともあると思うんですよね。

そして僕は今回、マッチングアプリを再開してメンタルを崩したことで、そのことにようやく気づいたんです。

僕が陸上部だった頃、顧問の先生から言われた言葉があります。

それは、「頑張ったことや努力したことは、絶対に消えない」という言葉。

これって、本当にその通りだと思うんですよ。

いい意味でも、時として悪い意味でも、一生懸命努力してきた経験って消えないんですよね。

僕はナンパ師には向いていませんでした。

何年も頑張って、ストレスを抱えながら女性に声をかけ続けて、最終的には心療内科にまで通うことになりました。

それでも、ナンパをやってきたこと自体が無駄だったとは思っていないんですよ。

むしろ、あれだけ必死に人間関係や恋愛に向き合ってきたからこそ、今の僕があると思っています。

会話のテクニックも身についたし、初対面の人とも仲良くなれるようになりました。

女性との距離の縮め方もわかるようになったし、人間関係で必要以上に悩まないための考え方も身につきました。

何より、昔の僕が憧れていたような人間関係を築けるようになったんですよね。

だから、ナンパ師として大成できなかったとしても、今まで頑張ってきたことが無駄になったわけではないんです。

スポーツだって同じだと思います。

中学高校大学と一生懸命練習してきたけれど、結局プロにはなれなかった。

プロとしてその競技で飯を食べていくほどの実力や自信はないから、競技を辞める。

そういう人って、たくさんいるじゃないですか。

僕も陸上部だった頃や、ボルダリングをやっている中で、そういう人たちを見てきました。

でも、だからといって、それまでの努力が全部無駄になったわけではないんですよ。

プロになれなかったからといって、その競技を頑張ってきた経験まで否定する必要はないんです。

僕は、ナンパもそれと同じだと思っています。

そして、これは今まさに恋愛活動を頑張っている皆さんにも伝えたいことなんですよ。

ストイックに頑張らなくてもいい

今、マッチングアプリや恋愛活動を必死に頑張っていて、精神的に追い詰められている方もいると思います。

女性に断られたり、デートをキャンセルされたり、なかなか恋人ができなかったり。

一生懸命努力しているのに結果が出なくて、自分には魅力がないんじゃないかと思ってしまうこともあるでしょう。

でも、そんなに無理しなくてもいいんですよ。

だって、僕だってこれだけ頑張ってきて、実際に結果も出せるようになったのに、今回またメンタルを崩してしまったんですから。

マッチングアプリで月間200いいねぐらいを獲得して、2回目のデートに繋がる割合もそれなりに高かった。

現役時代よりもうまくいっていたはずなのに、それでも精神的にしんどくなってしまったんですよ。

だから、恋愛活動をしていて苦しむのって、ある意味当然のことだと思うんですよね。

うまくいっていない人だけが苦しむわけではありません。

結果を出している人だって、普通に苦しむんですよ。

僕はこれまで、コミュ力向上キャンプでいろんなノウハウを発信してきました。

マッチングアプリの運用方法とか、女性との会話の仕方とか、デートでの振る舞い方とか、そういったことをずっと書いてきたわけです。

ただ、僕が本当に皆さんに身につけてほしいのは、競争のためのナンパ力ではないんですよ。

あくまで、人間関係を楽しめるようになるための力なんです。

自然に友達を作れるようになる。

好きな人と仲良くなれるようになる。

恋人を作ったり、初対面の人と会話を楽しんだりできるようになる。

そういう力を身につけてもらいたいんですよ。

別に、何百人もの女性と関係を持てるようになってほしいわけではありません。

ましてや、ナンパや恋愛を競争の道具にしてほしいわけでもないんです。

僕自身がそれをやってしまって、ものすごく苦しんだからこそ、そう思うんですよね。

結果を追い求めすぎて、精神的に追い詰められて、病院に通わなければいけなくなる。

そんなところまでストイックに頑張る必要はないんです。本当に。

だから、もし今あなたがマッチングアプリで必死に活動していたり、僕のブログで紹介しているノウハウを実践していたりして、精神的にしんどくなっているんだったら、一度休んでもいいと思うんですよ。

僕が許すんで、休んでください。

別にマッチングアプリを辞めてもいいし、しばらく恋愛活動を休んだっていいんです。

もし完全に辞めることに抵抗があるんだったら、月1回だけ女性と会うとか、元気が出た時だけアプリに登録するとか、そういうやり方でもいいと思います。

あるいは、マッチングアプリを続けながら、たまにはオフ会に行ったり、行ったことのないバーを開拓したりしてもいいじゃないですか。

僕自身も、そういう自然な出会いの方が好きだったんですから。

無理に恋愛関係を作ろうとするんじゃなくて、自分が楽しめる範囲で人と関わっていけばいいと思うんですよね。

もっとラフに考えていいんです。

それに、会話のテクニックだって、別に全部完璧に身につける必要はないんですよ。

僕は普段から、会話のテクニックを磨きましょうとか、女性との距離を縮める方法を勉強しましょうとか、散々煽っている立場なので、こんなことを言うのもアレなんですけど。

例えば、共有スペースから話題を作るとか、自虐ネタを言って場を和ませるとか。悪共有で愚痴を引き出して盛り上げれば、速く関係を縮められるとか。

そういう基本的なことを知っているだけでも、会話力って十分上がっているんですよ。

皆さん、どうしても自分より上手な人と比較してしまうじゃないですか。

ナンパがうまい人とか、女性にモテる人とか、会話がめちゃめちゃ上手な人とか。

そういう人たちばかりを見ているから、自分はまだまだダメだと思ってしまうんですよ。

でも、ちょっと冷静に周りを見てみてください。

あなたが今まで頑張って身につけてきた会話のテクニックや、人との接し方って、実はかなりレベルが高いスキルなんですよ。

少なくとも、何も知らなかった頃の自分と比べれば、確実に成長している部分があるはずです。

だから、もっと自信を持ってほしいんですよね。

そして、その自信すら持てなくなるぐらい必死に頑張っているんだったら、休んだ方がいいです。

みなさん、真面目すぎます。笑

まあ、僕自身もそうなんですけどね。

病むレベルで頑張ってしまうぐらいなら、もう自分のペースでやっていけばいいんですよ。

というより、頑張るという言い方すら、もうしなくていいのかもしれません。

自分のペースで、人間関係を作っていけばいいんです。

今回は僕自身の体験談をもとに、ナンパ師として向いていなかったことや、マッチングアプリを再開して気づいたことについてお話ししてみました。

振り返ってみると、僕は本当に長い間、恋愛や人間関係に向き合ってきたんですよね。

学生時代からクラスの人気者になりたくて、東京に上京してからも友達や恋人を作ろうと必死に頑張ってきました。

ナンパ師に弟子入りして、ストリートで何百人、何千人と声をかけたり、マッチングアプリをやり込んだりして、ようやく結果を出せるようになったんです。

でも、最後に気づいたのは、僕が本当に欲しかったのは、女性を自由自在に口説く能力ではなく、自然体で人間関係を楽しめる生活だったということなんですよ。

そして皮肉なことに、僕はその生活を、もうある程度手に入れていたんです。

だから、今はもう無理にナンパをしたり、新しい出会いを増やしたりしなくてもいいかなと思っています。

もちろん、これまで学んできた知識や経験がなくなったわけではありません。

むしろ、ナンパが向いていなかったことまで含めて、僕にとっては大切な経験だったと思っています。

これからも、そういった経験をもとに、皆さんが自然体で人と仲良くなれるような会話の方法や、人間関係の築き方について発信していきたいと思います。

ただ、僕自身も無理はせず、自分のペースで続けていくつもりです。

だから皆さんも、本当に無理はしないでください。

恋愛も、人間関係も、別に競争じゃないんですから。

みなさんの恋愛と人生を応援しております。